我很堅強也很ㄍ一ㄥ.但不代表我不須要呵護與疼惜

 

 

我EQ很好.不代表我沒有情緒.

 

 

樂觀是活下去的心靈糧食..正面是應有的生活態度..

 

 

也許為母則強.時間久了.堅強久了.已忘了如何乞討憐惜...

 

 

但我依然是一個女人...

 

 

記不清楚有多久時間硬逼自己忘了自己是女人

 

也記不得有多久時間不斷告訴自己沒有一個男人是可以依靠的

 

因為靠自己最實在..

 

因為不必渴望對方的愛..沒有渴望就不會失望..

 

因為不必擔心哪天又會爭吵.分手..傷心..

 

以為. 身處越是複雜的環境中就越需要單純的生活

 

我堅信身為母親的模範就是要有好的行為指標

 

封閉自己的生活. 甚少與朋友往來.

 

也因工作忙碌.已沒有多餘的時間經營友情

 

早已變成宅的不行的宅女

 

前幾天接到一通為他朋友抱不平的來電

 

突然讓我心情不美麗到極點...

 

我哭了!!! 以為已經堅強到沒有淚水的我竟然會哭...

 

不是為了那通電話的內容...

 

是為了打電話的人為他朋友付出的那份心~

 

是什麼時候開始? 我竟然會羨慕有男人關愛的感動

 

一有事. 會有個男人跳出來梃妳.保護妳! 而我.有這樣的朋友嗎?

 

那種感覺為什麼那麼刺痛我???

 

我不是渴望愛情的人. 也不是渴望男人的女人

 

我~ 究竟怎麼了?...

 

工作中每天都接觸異性.

 

有很帥的美花男..有成熟魅力男. 有談吐優雅男...

 

從沒有一個男人讓我駐足眼光多看他幾眼.或者心起漣漪...

 

不是對方不夠好.是因為自己從來沒有那種思維!

 

我深知可以放下波浪長髮. 用深情的眼光看著對方可以電一下男人

 

我也懂男人容易疼惜楚楚動人的女子

 

我~ 什麼都懂. 什麼都知道..

 

但我~ 就是從不願那樣做

 

因為~ 堅持單純生活是我該給孩子的生活品質

 

因為~ 乞求或欺騙而來的呵護違反生活道德

 

哈哈~ 那我到底是怎麼了?

 

心靈的神經線走火了!

 

 

 

 

 

 

 

 

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